Flagras do Google Street View

novembro 18, 2009
Provavelmente você já deve ter ouvido falar da ferramenta Street View do Google Maps, que te faz viajar em 3D por vários países do mundo (ao menos é o que eles dizem). Se trata de uma das maiores tecnologias que a gigante Google apresentou.
A Google recebeu e recebe até hoje muitas criticas e processos né Paul McCartney por pessoas que não querem sua imagem ou a de sua casa na web. Porém temos algumas realmente bizarras e aqui está minha seleção.
A famosa garota que mostra os peitos pro carro do google, mas como eu vejo inocência em todo mundo, pra mim ela apenas estava com calor. Igual esta aqui.
Os lutadores da Idade Média. Se não fosse os carros modernos atrás eu acreditaria que o Google Car sofreu alguma transmutação inter-espacial igual o carro do filme De Volta Para o Futuro. Mas como isto é nos dias de hoje eles são nerds posers.
A tia urinando atrás do carro. E bota urinando nisso. Não tem lugar melhor pra fazer isso mulher? Não tinha hora pior? As chances do Google Car passar  “e você não perceber” enquanto você está mijando urinando atrás de um carro são 0,1 em 10.
Cena tipica. Armas, escola, Estados Unidos.. Essa sim é uma foto corriqueira.
Fogo? Fogo onde Brother?
Na boa, eu não sei o que é mais bizarro. O cara vomitando, o chapéu de alce do cara tentando ajudar ou o japonês comendo tranqüilamente enquanto o outro vomita!
Essa aí ninguém pode chamar de duas caras. Defeito do Google Street View ou fantasma? A cara de susto do cidadão a direita pode ajudar a responder…
a) Olha mãe, sem as mãos! b) Filma eu Galvão! c) Gooool! d) Erguei as mãos, e daí glória a Deus! – Essas são algumas das possibilidades pra tentar imaginar o que esse mané estava pensando.
Eu não sei bem o que ele tá fazendo. Ele está roubando? Ele está espiando? Ele está praticando Le Parkour?
Carregando uma boneca inflável pelas ruas…Imagine se a mulher do cara vê isso! Errr pensando bem, ele não deve ter uma mulher…
Eu não sabia que o Google Car fotografava até mictórios, e não me estranharia se falassem que essa imagem é do Brasil.
Pois é. Brasil é o próximo alvo do Google Street View e pra quem não sabe eles já estão fotografando por aí. Quem aposta que teremos imagens mais bizarras ainda?
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As zonas erógenas

novembro 11, 2009

Pra você homem ou mulher que quer fazer bonito, nada melhor do que conhecer bem o corpo de seu parceiro ou do parceiro alheio

Na China nada se cria, tudo se transforma!

novembro 9, 2009
Mas seu burro é na natureza -q!

Bom, depois de ver essas imagens de produtos  importados chineses tire suas conclusões.
Parece inacreditável, mas eu vi pessoalmente e na minha opinião  poderia ser uma doceria & sacolão.
Uma listra é pouco, duas são boas, três é demais e quatro é imperceptível. (acredito que essa foi a lógica que usaram).
Depois da união de Pão de Açúcar e Ponto Frio, Bing e Yahoo, Coca Cola e Guaraná Jesus, Maysa e Silvio Santos… temos Puma e Cnovesre. Mais uma parceria de Sucesso!
  Essa é genial, nem o Tiopês Translator faria algo tão bom assim -q
Vamos brincar de jogo dos erros? Primeiro erro: Compre uma pilha dessa, coloque no brinquedo de seu filho e veja ele(s) explodir(em).
E pra terminar.. Eu dedico essa marca a minha mãe que como a Barbie e a Gina possui uma marca com seu nome.

Aprenda a escrever ou fale em tiopês!

novembro 4, 2009
O blog Pick The Brain trouxe uma lista com 10 dicas dos mestres para escrever melhor.
O blog queroterumblog.com fez uma super tradução! (dá uma olhadinha lá)
  1. Corte as partes chatas: desenvolva a sensibilidade para descobrir quais partes de seu próprio texto você pularia. Provavelmente o leitor também faria o mesmo. Se é uma parte essencial, então está mal escrita. Logo: se estiver mal escrita, reescreva; se não for essencial, corte
  2. Corte as palavras desnecessárias: não afirme nunca que uma coisa é interessante ao seu leitor. Se for interessante de fato, o seu leitor é inteligente o suficiente para perceber isso. O mesmo vale para outros adjetivos, advérbios e afins. Um substantivo bem colocado vale muito mais que tais categorias gramaticais. (Agora leia com as palavras cortadas e perceba como faz sentido).
  3. Escreva com paixão: se você não estiver interessado no que você escreve, quem estará?
  4. Desenhe com palavras: não afirme que uma coisa é interessante ou importante. Dê os dados necessários para que o leitor descubra isso sozinho. Não diga que o luar é bonito: explique como ele atravessa a vidraça, abraça a madeira dos móveis e projeta uma luz levemente azul, sem calor, na parede branca como se fosse a tela de um filme prestes a começar.
  5. Escreva simples: as artes japonesas são boas nisso. Hai-kais são curtos e conseguem desenhar cenas inteiras. Samurais resolviam lutas complexas com poucos golpes de espada. Diga o necessário, diga rápido, diga tudo.
  6. Escreva porque você gosta: se você não gosta, de nada adiantará. Se você fizer isso sem esperar nada em troca, em algum momento talvez alguém ofereça algo. Se não oferecerem, ao menos você está fazendo algo de que gosta.
  7. Saiba quando aceitar a rejeição e quando rejeitar a aceitação: quando você publica escritos seus está sujeito aos elogios e às críticas desmedidas. Saiba lidar com as duas situações.
  8. Escreva, escreva, escreva: se você escreve em seu blog uma vez por mês, as chances de que seu estilo melhore são menores do que se você escrever todos os dias. Isso nem sempre é verdade, mas quantidade conduz à qualidade.
  9. Escreva sobre o que você sabe e sobre o que você quer saber: a primeira parte dessa afirmativa diz respeito à especialização. Se você é uma autoridade em um assunto, seu texto vai fluir melhor e transmitir domínio. A segunda parte diz respeito ao desejo dessa autoridade. No meu Um Investidor
    Iniciante na Bolsa de Valores
    , já no nome do blog eu assumo essa falta de domínio, mas também o desejo de aprender mais sobre o assunto. Escrever sobre dúvidas costuma levar a mais conhecimento, mais autoridade e, conseqüentemente, a um melhor texto.
  10. Seja único: ouse experimentar novos estilos. Seguindo o que já deu certo, você corre o risco de repetir fórmulas.
    Retirado do: queroterumblog.com

        Maaaaaas, se escrever corretamente não é bem a  sua praia meu caro, não se desespere.

Apresento-lis o Tiopês Translator, a maior revolsão de tods as fearrments da enternet  -q

Tiopês Translator!

Piores Fantasias para Halloween (Dia das Bruxas)

outubro 31, 2009
É.. o halloween tá aí e pra você ser realmente um halloWin (piada infame) você tem que saber se vestir!
Algumas dicas de fantasias abaixo pra você se deliciar..

Cubo de Rubik:  Ou cubo mágico mesmo, e tem que ser bem mágico pra saber por onde andar.
Chewbacca:  É altamente recomendado. Você fará sucesso entre os nerds (o que não significa felicidade) e nem vai passar calor.

Bomba de gasolina:  Excelente. É uma fantasia que já vem com cantada pronta, com certeza você vai oferecer pra todo mundo pegar sua mangueira.

Jô Soares Maravilha com cabelo de Amy Winehouse:  É simplesmente a melhor fantasia que vi na minha vida!

Vagina Feliz:  Se quiser ser chamado de Zé buceta e correr o risco de ter um bêbado lambendo sua cara avacalhando que tá fazendo um oral, esta é a fantasia.
Parto:  Eu achei uma fantasia de extremo mal gosto e não sei onde esse cara estava com a cabeça ao se fantasiar disso!
Homem-aranha cearense da cabeça chata GG:  Não que a fantasia deva se adequar perfeitamente ao seu corpo Vide o filme da Liga da Justiça mas também não deve sobrar tanto assim.
Esfiha aberta:  O que, tá me dizendo que isso não é uma esfiha aberta?   Ops, foi mal!
Darth Vader Girl: Eu estaria sendo muito nerd se eu dissesse que essa fantasia realmente me excitou?  @eucatarra Fica a dica
 Clone troopers:  É legal, só não entendi porque é papertoy.. Será esse o charme da coisa?

Mister M Árabe:  Isso ééééééééé fantástico.

Espero que tenham gostado e e se divirtam, como halloween não é um termo muito veiculado no Brasil eu desejo a todos vocês um FELIZ DIA DE FINADOS. (não se vista assim nos cemitérios)

Convites novo orkut!

outubro 30, 2009
A maior sensação do momento (Brasil) é o novo orkut!


Então mostro pra vocês um lugar onde se adquire o convite.
Convites novoorkut para homens por R$ 5,00
Convites para mulheres R$ 0,00




Ansioso pelo convite? Então Clique aqui (o barbeiro da net se compromete com os leitores e nunca, jamais postará um link vírus a não ser que seja realmente engraçado)




Novo orkut o c@#@$%o , eu preferia um novo figado!

10 dicas para você parecer cult!

outubro 28, 2009

Lembrando do item 10, Quer fazer seu próprio Curta-Metragem Experimental, Cult e Pseudo-Intelectual?

Se você é daqueles que acham que informação nunca é demais…

outubro 28, 2009
Então, você simplesmente vai amar o Havenhorks
De longe, o pior site do mundo.
E vocês que achavam que os piores sites eram:
Pudim Coby lalalaa ou até o Pense duas vezes antes de clicar neste link!

Um sorriso pode salvar seu dia..

outubro 24, 2009
Todos que me conhecem realmente sabem como gosto de encarar as situações com humor. Eu acredito sorrisos salvam nosso dia. Além de sorrir, não tem nada mais gostoso do que ouvir uma boa risada não é?
Não sorriu ainda?  Aumente o som e …
Clique aqui para sorrir hoje!


Clique aqui para doar um sorriso

Imagine se seu animalzinho de pelúcia não é tão pelúcia assim…

outubro 23, 2009
“Oh! A Hello Kitty, que belezinha.. Olha o olhinho dela, olha a florzinha nela.. Que gracinha ela não tem boca..”
“Oh! A Hello Kitty de verdade, que belezinha.. Olha o olhinho dela, olha a florzinha nela.. Que gracinha ela não tem boca”. Opa peraí!, Jesusamadomisericordia ela num tem boca. Meu essa gata não sobrevive mais de três dias de tanta sede e fome. O lado bom é que não vai miar pedindo leite.
O Sapo.. E olha que nem é o tal Keroppi (já que o nome dele soa um tanto quanto homosexual) Tenho uma tia que adora Sapo, Vou presentea-la.
“Ó tia.. Meu presente”. No minimo sua tia tentaria te bater, mas neste caso você poderia usar o sapo pra se defender!
Famoso ursinho de pelúcia (urso de verdade, já que algumas pessoas chamam tudo que é de pelúcia de urso) “Olha que gracinha, atacando meu nenem..”
Vou mostrar um ataque de urso real pra vocês verem como é..

 

 

 

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Como esse é um blog para toda a familia, este foi o ataque de urso mais SUAVE que encontrei, mas não se engane.. Não é assim que vai acontecer com você!
“Olha o Leitão.. Que bonito, que gracinha, que limpinho. Todo rosinha, a mulherada adora!!”
Não tem muito o que dizer, mas com esse porco peludo sujo e rosa aí tu não vai pegar muita coisa boa não! No mínimo uma doença..